34 - L'évêque au bordel

Monseigneur Grausquouille, évêque du Mans, accessoirement grand latiniste et fin lettré, se retrouve comme chaque dimanche après la messe au bordel de la ville en grande conversation auprès de sa pécheresse favorite, la “grande Berthe”, créature de petite vertu mais de belle taille qui agrée généralement aux hommes d’église de son rang.

Bref, rien que de très banal.

Distrait par la routine, l’évêque s’aperçoit à peine du changement de comportement chez sa maîtresse.

Du début à la fin du procès charnel, en effet, l’avisée coquine n’a eu de cesse de compter les coups de boutoir reçus de la part de son illustrissime client.

- Diantre foutre-couille de fichtre nom d’un curé de campagne et par le trou du cul du pape ! Mademoiselle la salopine, qu’avez-vous donc à calculer drôlement de la sorte, en pure perte me semble-t-il, pendant que je vous fourre vertement le séant de ma monseigneuresque et néanmoins juteuse pine-à-vaches ?

- Monseigneur Grausquouille, aimable monsieur, c’est que j’ai décidé de changer les règles de ma comptabilité et de vous facturer à partir d’aujourd’hui chaque coup de bite que vous voudrez bien me donner et dans le cul et dans le con. Aujourd’hui ce fut exclusivement dans le trou à purin. Et, pardonnez-moi Monseigneur, mais vous êtes monté comme un authentique bougre russe, ce qui n’est pas peu de chose de recevoir chaque dimanche au fond de soi un si rude hommage...

- Ha ! Scélérate que vous êtes ! Que ne suis-je pape afin de vous foutre à ma guise sans rien vous devoir ! Et combien d’écus souhaitez-vous que je vous abandonne pour vous empiner le cul en toute licence et sans dommage pour mon plaisir ?

- Vous venez de me rentrer et sortir votre couillonneuse crosse-à-foutre par vingt fois de suite dans la culasse, Monseigneur. Il vous en coûtera par conséquent 20 euros.

- Quoi ? Deux bancs de quête pour vous foutre mon ecclésiastique quêquête dans le grouille-merde ? Mais c’est du vol ! Et même du grand vol !

- Non Monseigneur, c’est du rase-motte.

Raphaël Zacharie de IZARRA

Et je rends cependant un juste hommage à ces précepteurs qui m'édifièrent dans la rectitude chrétienne, la noblesse d'âme et la hauteur d'esprit. Ce qui ne m'interdit pas, par ailleurs, de les mettre en scène dans mes souvenirs (vagues ou précis) à travers mon plus féroce humour... Non dénué de tendresse.

33 - L'archevêque est généreux avec sa bonne

A la mort de sa vieille servante l'archevêque avait engagé une jeune bonne aux appas imposants. Elle astiquait les parquets à quatre pattes, offrant au vieil eunuque libidineux le spectacle immodeste de sa gorge palpitante. Devant ce tableau charmant le chaste animal se sentit une nouvelle vigueur.

Il sortit sa crosse, qui était assez raide, et la montra sans façon à sa servante qui s'étonna de ne la voir point courbée :

- Monseigneur, quel sacré gros bâton-à-couilles vous possédez ! Mais comme c'est étrange, il ne ressemble en rien à votre crosse de parade que vous exhibez à l'église lors de vos processions, moi qui pensais que les archevêques avaient en eux tout de courbé, de recroquevillé...

- Détrompez-vous ma bonne Suzon, ce bâton-là est droit comme la justice divine. Tenez, je vais vous montrer dans la pratique comme il est bien tendu. Approchez mon enfant. Je vais vous bénir au plus profond de vos entrailles, vous m'en direz des nouvelles.

- Ho ! Monsieur le curé, comme vous y allez ! En vérité il est bien vertical votre saucisson-à-burnes, c'est exact. Je le sens bien qui me le prouve au plus profond de mes tripes Monsieur le curé.

- Je ne suis pas curé, je suis archevêque.

- C'est exact Monseigneur, pardonnez-moi. C'est qu'il faut vous dire que si vous portez la mitre comme un authentique archevêque écouillé que vous êtes, il n'en demeure pas moins vrai que vous enfilez comme un sacré nom de Dieu de bougre de curé couillu.

- Ha ! ma bonne Suzon, j'enfile comme je peux ! A propos, avez-vous bien astiqué la salle de réception du presbytère ce matin ? C'est que j'ai un rendez-vous avec un émissaire du Vatican tantôt.

- Monseigneur, la salle de réception est propre comme un sou neuf. Dois-je y ajouter des fleurs ?

- Excellente idée ! Sentez-vous bien ma crosse au fond de votre tronc mon enfant ?

- Fort bien Monsieur le curé. Pardon ! Monseigneur... Vous pouvez me remplir la corbeille à présent.

- Allons-y pour les bonnes oeuvres donc. Je vais bien vous combler de dons par la fente. Au fait je paye en foutreuse monnaie.

- Pas de problème Monsieur le curé. En liquide ?

- Monseigneur vous dis-je ! Pas en liquide. En purée.

- Pardon, c'est plus fort que moi Monseigneur. Vous enfilez vraiment comme un curé vous savez...

Quelques heures après avoir fait oeuvre de charité envers sa bonne, l'Archevêque reçut avec une grande piété l'émissaire du Vatican. Aux dernières nouvelles l'infortunée Suzon a dû prendre du repos quelque temps afin de soigner une méchante vérole.

Raphaël Zacharie de IZARRA

Et je rends cependant un juste hommage à ces précepteurs qui m'édifièrent dans la rectitude chrétienne, la noblesse d'âme et la hauteur d'esprit. Ce qui ne m'interdit pas, par ailleurs, de les mettre en scène dans mes souvenirs (vagues ou précis) à travers mon plus féroce humour... Non dénué de tendresse.